une petite ca faisait longtemps

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils
en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener dans
l'usine désaffectée (chacun devra amener sa petite amie) pour y subir un test.
Ils arrivent là tous les trois, chacun avec sa petite amie. Au premier des trois
gars, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie
dans un des bureaux de l'usine.
Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie: Il n'a pas pu le
faire
Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa
petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.
C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend
plusieurs coups de feu... Puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout
ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant:
'bande d'E... !, pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à
blanc??? J'ai du la finir à grands coups de chaise!!!'

Histoire folle
>
>
>>
>> Thierry et Virginie sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
>> psychiatrique.
>> Un jour Virginie longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic
>> Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Virginie au fond.
>> Il la ramène à la surface.
>> Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
>> laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
>> tel acte il doit être mentalement stable..
>> Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
>> Il lui dit : J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
>> La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
>> été
>> capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
>> personne.
>> Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
>> La mauvaise, c'est que Virginie s'est pendue dans la buanderie avec la
>> ceinture de sa robe de chambre.
>> Et Thierry de répondre au Directeur :
>> Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche
>> .....

C' est marrant, essayez!
> > >Votre pied droit est-il intelligent ?
> > >
> > >Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute
compréhension.
> > >
> > >Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois Pour voir
si
> >vous êtes capable de déjouer votre pied.
> > >
> > >Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....
> > >
> > >1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied Droit du

> >Plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'
> >une horloge.
> > >
> > > 2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit,
dessinez
> >le Chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.
> > >
> > >Votre pied change de direction !!!! (le con...!)
> > >
> > >Je vous l' avais dit.... Et il n' y a rien que vous puissiez y faire.
> > >
> > >Il est con,... C' est tout!

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Elysée. Tout a
> > >>coup,
> > >> >elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
> > >> >Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse la vitre et crie:
> > >> >" -
> > >>
> > >> >Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.
> > >> >Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, Il descend sa vitre
> > >>et
> > >> >hurle - "Magouilleur ! "
> > >> >Delanoé rattrape Chirac et crie - "Escroc ! "
> > >> >Excédé, Chirac finit par crier :" - EMBRAYAGE !!"
> > >> >Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce
> > >>duel
> > >> >verbal.
> > >> >Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme
> > >> >insulte.
> > >> >Il décide de regarder dans le dictionnaire.
> > >> >Il ouvre son petit Robert et lit : Embrayage : petite pédale de
> > >> >gauche...





Tu sais que tu vis en 2006 quand :
>
>
>
>1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
>
>2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies
>cartes.
>
>
>3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
>composée de 3 personnes.
>
>4. T'envoie un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
>
>5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont
>pas d'adresse e-mail.
>
>6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
>téléphone comme si tu étais~ encore au bureau.
>
>7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
>
>8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
>entreprises différentes.
>
>10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
>
>11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
>pour le prendre.
>
>12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
>connecter à internet avant même de~ prendre ton café.
>
>13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
>
>14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
>
>15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
>
>16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans
>cette liste.
>
>17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas
>de numéro 9 dans la liste.
>
>
>
>CONSEIL: .Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la
>dépression,
>
>que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
>
>Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète
>un~ thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là].>
>Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras
>cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a
>été testé personnellement à notre usine. Alors maintenant ferme les yeux
>et
répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux(se) de ne pas travailler au
contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson .
>
>ET MAINTENANT TU RIGOLES.
>
>Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!
>
>Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien






Petite leçon de management ...

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à
100% ?

Et comment font ceux ( ou celles ) qui se vantent de se donner à plus de
100% ?

Voici une explication qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que :

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V VV X Y Z

Vaut :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
T R A V A I L
20+18+1+22+1+9+12 = 83%

E N G A G E M E N T
5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

C O M P E T E N C E
3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
A T T I T U D E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

D I S C I P L I N E
4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant , non ?
Continuons donc :
V A N T A R D I S E
22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là , on vient de dépasser le 100% !
Voyons jusqu'ou cela peut nous mener...
S U C E R L E B O S S
19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%
La prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

- Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% ,

Vous saurez ....!





Jacques CHIRAC, De VILLEPIN et Nicolas SARKOZY se retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.


Dieu s'adresse d'abord à CHIRAC :


- Jacques, en quoi est-ce que tu crois?
> - Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC
et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les
terriens mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
> - C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.
> Puis Dieu s'adresse à VILLEPIN et lui demande :
> - Dominique , en quoi crois-tu?
> - Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que
personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
> - C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.


Puis Dieu s'adresse à SARKOZY et lui demande :
> - Et toi Nicolas , en quoi crois-tu ?
> - Je crois que vous êtes assis à ma place

Citation :

dirz : essayez c'est marrant

Moi j'y arrive très bien : main droite pied gauche, main gauche pied droit, etc ... en général on le fait avec une main du côté différent du pied ...

... mais si moi j'y arrive, c'est qu'il y a une explication très simple : je suis ambidextre ! ( Bon je vais avouer j'ai appris ce coup il y a un an ou deux et j'ai pas réussi du premier coup, mais maintenant j'y arrive ... )

... je ne vient pas te démentir ton coup : je le confirme c'est vrai, sauf pour une catégorie de gens ... pour les ambidextre hip hip hip ... !

HISTOIRE DE VAMPIRE (pour Doctor rob)

C'est trois vampires qui arrivent dans Bar de Vampires.

Le Barman demande qu'est ce que je vous sers?

Le premier dit : UN bol de sang froid avec une paille

Le deuxième demande un bol de sang chaud

Le dernier dit : pour moi un bol d'eau chaude

Les deux autres de s'exclamer ensemble : T'es malade?????

ALors l'autre sortant un tampax dit non c'est pour une infusion!!!!

... je la connaissais déjà. Mais ça fait toujours plaisir à chaques fois ! ... mué bon c'est quand même dégeulasse.

C'était pour répondre aux ragnagnas !!! c'est aussi pas cool